Da vero asso della politica, hai cambiato un sacco di schieramenti, dal liberismo autoritario al capitalismo socialista.
Se cerchi “personalità” sul dizionario, trovi la tua foto!
Il potere assoluto può assolutamente corrompere, ma è comunque più facile che guidare un governo di coalizione per due volte.
Internet ad alta velocità, tecnologie all’avanguardia, un programma spaziale decente e auto senza conducente.
Se si muove, tassalo!
Tutti fuori! Letteralmente, in questo caso. Ci sono scioperi ovunque.
Il mio nome diverrà noto per la scia infinita di crimini che mi lascerò alle spalle.
L’alta marea solleva tutti gli enormi yacht presenti al porto… e sommerge le imbarcazioni più piccole.
Sei una vera leggenda per il movimento ambientalista: aspettati una bella statua verde fatta di plastica riciclata.
Il 50% del nostro Paese è avvolto dai nostri colori.
È incredibile quante volte i proiettili di un assassino abbiano mancato il bersaglio.
Tirate fuori i vestiti da cosmonauta: questa utopia socialista sta andando in orbita.
L’opinione pubblica utilizza termini come “tecnocrazia” per descrivere i tuoi incredibili sforzi per generare una popolazione più istruita.
Congratulazioni, eccoti un premio per aver vinto la gara verso il fondo intellettuale.
I nostri cittadini si concedono parecchi vizi ultimamente: alcolici, tabacco, dolciumi…
Siamo a corto di cibo e acqua. In compenso, abbiamo gang violente e temporali ancor più violenti in quantità industriale.
Ora, nel Paese, abbiamo più pistole che cani, gatti, persone e uccelli messi insieme.
Solo le persone che hanno qualcosa da nascondere hanno una ragione per temere lo sguardo dello Stato.
Di tanto in tanto, è bello dare una strapazzata ai cittadini più ricchi.
Se vuoi che qualcosa sia fatto bene, devi sovvenzionarlo.
I trasporti crescono sempre di più! Il programma spaziale cresce sempre di più! Le prigioni crescono sempre di più!
Puoi giudicare una società dalle abitudini alimentari dei suoi cittadini, e la nostra società è estremamente sana.
Poche ore di lavoro, salari alti, prassi lavorative gradevoli… È un vero paradiso!
Abbiamo costruito un paradiso socialista sulla terra, principalmente vietando tutto ciò che sembri anche solo vagamente capitalista.
Che cosa vogliamo! AUTO! Quando le vogliamo? AUTO!
Il nostro Paese ha ormai la reputazione di un posto in cui pressoché tutti possono fare ciò che gli pare.
Lode al Signore! Perché il nostro Paese ha raggiunto livelli di religiosità impressionanti.
Gli smanettoni erediteranno il mondo! Oppure renderanno la vita quotidiana estremamente difficile senza le loro invenzioni.
La tua riluttanza ad attenerti alle promesse elettorali ti fa guadagnare voti, per qualche strano motivo. Beh, complimenti.
Agire forte contro il crimine e contro le cause del crimine.
Chi siamo noi per dirti cosa fare? Oh, giusto, siamo un regime autoritario e brutale.
Una nazione sana è una nazione felice e produttiva (probabilmente).
Figliolo, se vuoi fare soldi al giorno d’oggi ho solo una parola per te: scavi nelle tombe.
Potresti trascorrere 5 minuti al giorno lontano da qualsiasi piattaforma mediatica e dedicarti a guidare la nazione, PER FAVORE?!
Credi fermamente che le generazioni future debbano godere di condizioni di vita migliori di chi le ha precedute.
Le nostre città saranno anche dei buchi puzzolenti, ma non si può negare che le parti rurali del nostro Paese siano un posto fantastico!
Il nostro Paese è al centro di accordi internazionali e ha un’ottima reputazione.
Tutti i tuoi uffici ministeriali sono dotati di porte girevoli di serie?
Continua a ripeterti che “i vincitori non mollano mai” e aggiungilo alla lista delle autobiografie più vendute.
Quando abbiamo detto “divertiti a governare con quella maggioranza insignificante” era sarcasmo, non un credo.
Dissero che non si poteva costruire un paradiso socialista, eppure noi, insieme, ce l’abbiamo fatta!
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